20171014〜20171015

男の家に一人で泊まりに行った。

 

この日は高校の頃の男友達であるAとB(仮名)と私の三人で飲みに行く約束をしていた。Aが住んでいる土地で飲むことになっていたので、Bと私はそのままAの家に泊めてもらう予定だった。

しかし、Bが翌日の予定の都合で帰ることになった。結果、私一人でAの家に泊まった。

私も帰るか迷ったが、前回三人でごはんを食べに行った時、1時間半もかけて夜に一人で帰るのがかなり面倒だった。泊まる準備もしてきたし、事前に相談していた女友達にも「大丈夫でしょ」と言われていたので、泊まっていくことに決めた。

 

友達とは言っても、Aは10人くらいの仲良しグループの中にいた1人なだけで、個人的に話したことはあまりなく、正直仲が良いとは言えない相手だった。女子大学に通っている私にとって男子大学生というだけで慣れていないのに、さらにあまり親しくない相手だったので、最初は人見知りしてしまうほどだった。幸い相手が話し上手だったので、会話には困らなかった。

 

私は交友関係がかなり閉鎖的なので、大学生に関する知識が偏っていることを自覚しているのだが、一人暮らしをしている男の家に女が泊まりに行くというのは一般的にはどうなのだろうか。そういうことなのだろうか。Aとあまり話したことがないゆえに彼がどういう考えをしているのかもさっぱり読めず、一応どっちに転んでも「まあそうだよな」と思うことに決めていた。

 

結論から言うと、何もなかった。Aはベッドで寝て、私は隣の部屋のソファに寝かせてもらった。(Aは大学生のくせに2DKの部屋に一人暮らししている。洒落臭い。)「寝かせてもらった」と言っても、2時に消灯してからなかなか眠れず、コンビニに行ったり(知らない街で深夜のコンビニへ行くのはかなりパラレルワールド感があった。雨が降っていて、住宅街なので人が誰もいなかった。)読書をしたり、結局私が眠りについたのは6時頃だった。

かなり眠りが浅かったので、8時には起きた。前日飲酒したこともありかなり喉が渇いており、お茶を飲んでいるとAも起きてきた。ナチュラルにソファの隣に座ってきて、一緒に毛布にくるまった。

 

Aは特別顔が良いわけではないが、女の子にモテる。少し一緒にいるだけでモテるのが分かる。二人でいる時はもちろん、Bがいる時も女の子である私に対する気遣いが素晴らしかった。もちろん男女平等に優しいのは確かだが、「女の子専用の気遣い」というのを目の当たりにした感じがした。

例えば、お会計の時。下戸である私はAやBの半分くらいしか飲めなかったので、2万円のうち5千円だけ出したのだが、「いやそんなにいらないよ。全然飲んでなかったじゃん」と、頑なに返金したがったり。(私も頑固なので受け取らなかったが。)店から駅まで歩いていた時。Bの終電がかなりギリギリだったので急ぎ足で歩いていたのだが、「速くない?大丈夫?」と声をかけてくれたり。(彼らは二人とも身長180センチ越えなので一歩が大きい。)駅からAの家まで歩いたとき。小雨が降ってきたが、私もAも傘を持っていなかったのでそのまま歩いていると、「雨大丈夫?」と聞いてくれたり。

私が男慣れしていないせいもあるのかもしれないけど、こういう些細なことでもすごく新鮮で、なんというか感動した。あ、女の子扱いされてるな、と感じた。もちろん悪い気はしなかった。

 

私が思うもう一つのAのモテ要素は、距離の詰め方。Aの家に帰宅して二人で話していたとき、動画を見るタイミングで、別に移動しなくても一緒に見られる場所にいたのにも関わらず、わざわざ私の隣に移動して寄ってきたり。指の話になったので、「ペンだこがいつまでたってもなくならない」という話を私がしたら、「どれ?」と言いながら触れてきたり。

極め付けは翌朝。起きてから二人でソファに座ってしばらくすると、Aが隣で寝始めた。私はその間に化粧をしたり読書をしたりして過ごしたが、だんだん眠くなってきたので、Aの隣に横になった。(この時点で私に非があると言えばそれは本当にそうなのだが、他に居場所がなかったのも事実である。)

目は瞑っていたが眠れず、そのうちAが起きた気配がした。私が寝ていることを目視した上で、こちらに寄って再び寝始めた。(見ていないので実際のところは分からないが、明らかに私の近くで吐息を感じた。)寝息の感じからして、たぶん狸寝入りだったと思う。(後に「よく眠れた?」と聞いたら「うん」と答えていたが。)

あまりよく知らない男といわゆる添い寝状態になり、かなり緊張した。ただでさえ速い鼓動がさらに速くなった。暑くなって途中で毛布から出た。

 

私が高校の頃Aとあまり仲良くなかったのは、Aには私と似たところがあると感じたからだ。なんというか、小賢しい。自分を映して見ているような気がして、なんとなく好きになれなかった。

たぶん、このとき私が起きていたことにAは気付いていたと思う。知っていた上で、近寄ってきた。でも、自分からは絶対に手を出さない。あくまでもこちらのアクションを待つ。待たれているのが分かる。でも、私も何もしない。向こうが待っているのが分かるから。

最後に少しだけ腕や髪を触られた。

 

このとき私が自分の欲求のまま動いていたら、たぶんセックスしていたと思う。理性が勝ってくれて本当に良かったと今になって心底思う。

私自身、Aとセックスをしてもセフレになっても全く構わないという心境だった。しかし、大きな問題がある。両手で数えられるほど少ない私の友達のうち二人が昔Aのことを好きだった。Aとやってしまっていたら私は大切な友達を二人も同時に失っていたことになる。危ない。

帰るとき、何もしてないのにセフレ感が出ていて面白かった。部屋着で寝癖がついたままの男に玄関で見送られる光景。

 

Aの中で私は「押せばヤれそうな都合の良い女」に位置付けられたかもしれない。まあ彼氏を作る気はないけどセフレなら何人かいてもいいかな、と思っている私は本当にその通りの女なので別に良い。

ただ、「こいつ俺のこと好きなのかも?」と思われるのだけはごめんだ。好きではない。断じて。そこだけは譲れない。

 

次に同じようなシチュエーションになったら絶対にヤってしまうと思うので、今後はやめたい。

 

おわり

20170621

久しぶりに雨が降った。

 

梅雨入りはだいぶ前にしていたはずだが雨はなかなか降らず、やっと来たかという感じだった。朝は風もあって、言葉通り横殴りの雨だった。大学へ行くだけで服がかなり濡れた。でも、夕方バイトへ行く時にはもう止んでいた。

今日は暦の上では夏至だったらしい。せっかく一年で一番昼が長い日なのに太陽が出ていないのは何となくもったいない気がした。何がどうもったいないのかはよく分からないが。

 

基本的に雨は嫌いだ。濡れるし、湿気で髪の毛がまとまらない。外出意欲が一気に削がれる。

唯一、出掛ける予定のない日に降る雨だけは好きだ。一日中家にいる事を肯定されている気がする。雨の音も嫌いじゃない。

 

ここ数日間はずっと呪いが解けなくて、毎日毎日思い出しては気が重くなっていたけど、時間の経過とともにだんだんどうでもよくなってきた。いつだってそうだ。呪いの重さによって長い短いはあるけれど、放っておけば勝手に小さくなってそのうち無くなる。鮮明だった感情は色褪せていき、忘却に至る。

 

幸せになりたいね。

 

終わり

20170618

ブログを始めて1ヶ月が経つ。

 

予想していたよりもたくさん投稿できた。なんせ生粋の飽き性なので、いつもは何を始めてもだいたい三日坊主で終わってしまう。読み返すと面白いので、今後も出来る限り続けていきたい。

 

昨日から泥のような感情をずっと引きずっている。今まで大体の事は一晩眠れば次の日には忘れられたのに、感情がリセットされる気配が全くない。

結局ミーティングは断って、今日はレポートを書くために博物館へ行ってきた。静かで涼しくてかなり良かった。うちの大学に通っている間は無料で入館できる上に家から徒歩数分の距離なので、暇な時はまた行こうと思う。

博物館を出てもまだ気分が最低だったため、急遽ヒトカラへ。2時間歌い上げてきた。が、感情が収まるどころか昔の嫌な記憶まで蘇ってきた。負の連鎖。

 

対人関係で生じるストレスが一番きつい。「人間の悩みの全ては対人関係に起因する」というような事をアドラー心理学の本で読んだ気がする。なかなか面白い本だったが、タイトルが恥ずかしくて購入には至らなかった。

ストレス発散方法が睡眠・食事・カラオケしか無いので、もう手は全て尽くしてしまった。高校時代からの友人と会ってくだらない話で爆笑したいところだが、夏休みまで会えそうもない。こういう時、地元を離れた事を強く後悔してしまう。

 

私は第一志望の国立大学に落ちて今の私立大学に通っているが、後期に受けた地元の公立大学には受かっていた。そこには一番仲の良い友達が通っている。

もし私がその子と同じ大学に通っていたら、という想像をもう何度も繰り返した。その度に後悔した。同じサークルに入って一緒にバンドを組んだり、学校帰りにそのまま飲みに行ったり、そんなの楽しくない訳がない。なぜ今の大学を選んでしまったのだろう、と過去の自分を呪ったりもした。

もちろん地元を離れてみて良かったと思う事も多い。今住んでいる土地も嫌いじゃない。ただ、頼れる人が周りに一人も居ない。そういう関係性を作ろうと努力しない自分の怠慢が原因であるのは分かっているが、日常生活の中で特に支障は出ないのでそのままにしている。自分が病気になった時や震災が起こった時を想像すると多少心細いが、それ以外は何の問題もない。

しかし、今回のように気分が沈んでいる時は近くに気のおけない人が居ればな、と思う。大学には友人と呼べる子が数人いるが、距離感は保っている。決して近付きすぎない。サークルは辞めたし、バイト先の人とはプライベートで関わりたくないし、せっかく地元を離れても私の人脈は狭いままだ。でもそれで構わない。元々たくさんの人と関係を保ち続ける事は苦手だ。最後まで側に居てくれるほんの一握りの人達を私はずっと大切にする。

 

どうしようもないので時間が解決してくれるのを待つ。

 

終わり

20170617

他人の言動を気軽に受け流す事が出来なくなってきた。

 

前までは何か不愉快な出来事があってもあまり深く考えず次の日には忘れているような事が多かったけど、最近はいちいち言語化してアウトプットしないと気が済まなくなってきた。

 

今回の例。大学の友達からサークル(未加入)のミーティングに行こうと誘われた。しかし私はそのサークルに全く興味がないため断った。にも関わらず何度も何度も誘ってくる。

この友達は「新しい事だいすき!今しか出来ない事をやりたい!人脈は広げておいた方が良い!」という考えの持ち主で、実際私は今まで何度も様々なイベントに誘ってもらった事がある。私にはそういう積極性がないため純粋に凄いなと思う。人懐っこくて可愛らしくて良い子。大学で出来た私の数少ない友達の一人。

しかし、高校時代の友達とばかり遊ぶ、いわば保守的な子対して「そんなの良くない!新しい事を始めた方が絶対に良い!」と言っているのを聞いて、私は素直に飲み込めなかった。何か引っかかる。

確かに彼女の言っている事は一理ある。保守的な子に新しい道を切り開いてあげるキーパーソンにだってなり得る。だけど彼女の価値観を一方的に押し付けているようにも見える。人それぞれ感受性が違うのだから自分の考えを強要するのは良くない。

 

私はかなりガチガチな保守派なので、今までのお誘いはほとんど断ってきた。今回も同じように断ったつもりだった。が、なぜか今回だけは受け入れてもらえない。なぜ?

多分、今までは私の代わりの子を確保する事が出来ていたんだと思う。今回は私以外に一緒に行ってくれる見込みのある子がいないらしい。

そんなに一人で行くのが嫌なのか?でも、前回のミーティングは友達にドタキャンされて一人で出席したと言っていた。一人で行けるやないかい。だいたい3時間かかるミーティングって何だ?まだサークルに入っていない人達に向かって何をそんなに話す事がある?私は絶対に入らないサークルのミーティングに日曜日の昼間の貴重な3時間を費やすなんてごめんだ。

 

というように、ネチネチネチネチと愚痴じみた事を言わなければ気が済まない。どうしてこんなに面倒な女になってしまったのだろう。無駄に精神がすり減るし早いとこやめたい。

 

断りのLINEを送って風呂入って寝る。

 

終わり

20170614

今日は何の変哲もない1日だった。

 

無事起床に成功し、1〜2限を受けて帰宅。

こたつ布団を洗うためコインランドリーへ行く。洗濯機と間違えて最初に乾燥機にかけてしまう。100円無駄にする。ほかほかになったこたつ布団を洗濯機に押し込む。容量オーバーで動かない。仕方なく返金ボタンを押すがお金が出てこない。400円無駄にする。計500円の損失。こたつ布団の洗濯は諦める。

その後バイト先に書類を提出しに行く。店長が外出中で40分ほど待つ。

そのまま買い物に出掛ける。帽子とベルトと本4冊とピアスを買う。良いと思った服はいくつかあったがとりあえず保留。スーパーで買い出しを済ませて帰宅。

 

普段生活している中で起こる些細な出来事でいちいち思い出すのをやめたい。

 思い出したからといって辛い悲しい寂しい気持ちは一切湧かないが、何となく不快。忘れる事はないだろうけど頻繁に思い出したい訳でもない。時間が経つにつれてどんどん汚く見えてくる。普通は美化されていくはずなのにおかしい。これから良い思い出が上書き保存されていく事を祈る。

 

物欲はしばらく止まりそうにない。

 

終わり

20170613

友達の誕生日に何をプレゼントするか迷う。

 

小学生の頃の誕生日プレゼントといえば文房具がメインだった気がする。特別仲が良かった子にはマグカップやクッションをあげた。「なんかちょっと足りないな」って時はタオルを添えた。

中学生の時もマグカップを大量にもらった記憶がある。あとタオル。マグカップやタオルは実用性があって、尚且つ値段的にもちょうど良かったんだろうな。

高校に入ってからは楽だった。お菓子をいくつか買って、パッケージにメッセージを書いて渡せばそれでOK。シンプルな世界。最高だ。頭を悩ませる余地がない。

 

問題は大学生よ。実体験から言うと、去年は誕生日プレゼントなんてまともにあげたり貰ったりしていない。というか、仲の良い友達がみんな違う県に住んでいてなかなか会う機会がないので何もできなかった。LINEでメッセージを送って終了。

普通の女子大生ならやっぱり美容グッズが多いのだろうか。化粧品とか、香水とか。或いはごはん奢ってあげるとか。サプライズでケーキに花火刺さったやつ出したり。

 

今回誕生日を迎えるのは大学で出来た友達なのだが、一つ問題点がある。それは、彼女がお洒落である事だ。

私は自分の感性に全く自信がないので、他人に物をあげる時にはただでさえ気が引けるのに、お洒落な人やセンスが良い人に何かあげるなんて尚更だ。やはりプレゼントするからにはできる限り喜んでもらいたいし、相手が貰って嬉しくないプレゼントなんてあげる意味がない気もする。

「これ欲しい!」とストレートに言ってもらえれば一番楽ではあるが、こちらから「何欲しい?」と聞くのも何となく憚られる。彼氏でもあるまいし。

 

 近々私の家で映画鑑賞する約束をしたので、美味しいケーキでも買っておく事にする。

 

終わり

20170612

楽しみが何もない。

 

最近「大学」「家」「バイト先」を行ったり来たりする生活が続いている。友達とごはんに行ったり買い物に出掛けたり映画を観に行ったり、というような楽しいイベントが何一つない。毎日同じような一日の繰り返し。

少し前までは家で読書や映画鑑賞をしていたが、今はそんなに興味が湧かない。ハンドドリップやフレンチプレスでコーヒーを淹れる事にハマっていた時期もあったが、いつからかコーヒーすらあまり飲まなくなった。食べる事が大好きだったけど、今では三食コンビニ飯なんて事も珍しくない。

唯一残った趣味は睡眠くらい。睡眠を趣味と呼んで良いのか分からないけど。睡眠しか楽しみがない女子大生ってどうなの。健全とは言えない気がする。まあ特別健全になりたいわけでもないから別に良い。

 

 ここ数日、無性に煙草が吸いたくなる。といっても吸った経験はほんの数回だけど。手巻き煙草しか吸った事がないから普通のシガレットに興味がある。アメスピマルボロ、セブンスターあたりは挑戦してみたい。

私は変なところで真面目なので、成人するまで自分で煙草は買わない事にしている。あと3ヶ月の辛抱。どうせあっという間に過ぎるんだと思うけど、今はすごく待ち遠しい。

高校生までは煙草を吸おうなんて思った事がなかった。義務教育時代からの「煙草は悪!」みたいな風潮が染み込んでいたんだと思う。友達は今でも煙草に対して嫌悪感を抱いてる子が多いから、公ではあまり吸わないようにするつもり。母も姉も煙草を嫌ってるから実家でも吸えないな。父は隠れスモーカー(匂いのせいで全然隠しきれていない)なので特に何も言われないとは思うけど。

 

 昔はお酒を飲むとすぐに顔が赤くなって、脈が速くなって、頭が痛くなったため、自ら進んで飲酒しようという気にはならなかった。チューハイやカクテルをジュース代わりに飲む程度。

最近はワインやウイスキーに挑戦している。まだ美味しいとは思えないが、お酒は慣れみたいなところもあるらしいので、とにかく飲みまくるしかない。ビールはノンアルでも厳しかったからアルコールが入ったら余計に飲めないと思う。日本酒はいくつになっても無理な気がする。そもそも甘酒すら苦手なので、たぶん米からできたお酒の味が好きではないんだと思う。どぶろくは論外だった。お粥も食べられないので、どろどろの米全般がアウトだという事が分かった。

楽しく飲酒できる人が羨ましい。私はまだ気持ちよく酔った事がない。吐くのはもう嫌だから、上手に飲酒できるようになりたい。

 

美味しい煙草をたくさん吸って、美味しいお酒をたくさん飲んで、その結果早死にするなら本望だと思う。もともと長生きしたいとも思ってないし。むしろ元気なうちに死にたい。世の中のお荷物になる前に居なくなりたい。

 

とりあえず今は早く20歳の誕生日を迎えたい。

 

終わり